[anghelmina]

era imposibil

[Diana22]

Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
- In mod sigur esti dentist!
- Cum ti-ai dat seama?
- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
- Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
- Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
- N-am simtit nimic!

[karola]

-Un director are 40 ani si poarta marimea 40 la pantofi. Cum o cheama pe secretara sa?
-Pri interfon.

[karola]

Se duce iepurasul la cofetarie si intreaba:
-Aveti prajituri care curge, curge, curge? Vanzatoarea:
-Nu.
Vine iepurasul a doua zi:
-Aveti prajituri care curge, curge, curge? Vanzatoarea ii raspunde din nou ca nu. Vazand vanzatoarea ca iepurasul vrea prajturi care curge, curge, curge da comanda la bucatarie sa faca astfel de prajituri. Vine iepurasul a treia zi si intreaba:
-Aveti prajituri care curge curge curge?
La care vanzatoarea:
-Da avem.
Da' iepurasul:
-Caahhh, ce scarbossss!

[Amy]

Misto.Ce iepuras nebun

[Diana22]

Un calator ajunge la hanul "George & Dragonul". Bate la usa, i se intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- Nu avem!
Si i se tranteste usa in nas.
Bate din nou la usa, i se intredeschide si aceeasi figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu George... ?

[karola]

Intr-o zi insorita se duce o femeie pe nume Roxana la parintele Matea si ai zice:
Roxana:
- Parinte iarta-ma ca am pacatuit.
Parintele Matea:
- Da ce ai facut copila mea?
Roxana :
- Am facut dragoste cu 10 oameni deodata.
Parintele Matea socoteste cu calculatorul si ii spume Roxanei:
- Nu-i nimic capila mea faci 100 de matanii si te iert.
Roxana:
-Multumesc parinte Matea.
A doua zi vine o femeie pe nume Laura la parintele Matea.
Laura:
- Parinte iarta-ma ca am facut dragoste cu 20 de barbati deodata.
Parintele Matea socoteste si ii spune Laurei:
-Nu-i nimic draga mea faci 200 matanii si te iert.
Laura:
- Multumesc parinte Matea.
A treia zi vine o femeie pe nume Raluca la parintele Matea:
Raluca:
- Parinte Matea iarta-ma ca am facut dragoste cu 25 de barbatii deodata.
- Parintele calculeaza el cu calculatorul si dupa 2 minute ai spune:
- Copila mea dute si mai fai dragoste cu inca 25 de barbatii ca imi da cu rest la numaru de matanii.

[Amy]

[Sylver]

Bula la scoala
-Bula, conjuga-mi verbul "a merge"
-Eu merg... tu mergi... el merge...
-Mai repede, zise invatatoarea.
-Noi alergam, Voi alergati, Ei alearga!

Ha ha ha. Tare ăsta.

[Amy]

Bula la scoala il pune profa sa zica o poezie cu rima . si zice Bula.FOAIE VERDE BARABULA STAU IN APA PIN LA BRIU.Da bine Bula si rima unde e?IN APA DOAMNA

[Diana22]

1 Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

[Diana22]

Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

[Diana22]

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu

[Diana22]

Intr-o manastire
In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!

[Diana22]

Ion vopsea gardul...
Ion vopsea linistit gardul.
Vine vecinul sau Vasile la el si il intreaba:
-Ba Ioane,tu stii ca ti-a murit soacra?!
Ion nici nu se sinchisea sa se intoarca spre el.Vasile continua:
-Nu te pregatesti pentru inmormantare,ca-i maine?
Ion plictisit ii zice:
-Auzi mai Vasile, mai intai munca si apoi distractia!

[Diana22]

Sotul catre sotie:
Sotul catre sotie: "Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea ostentativ catre mine?"

Sotia: "Nu-i nimic iubitule...si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara..."

[Diana22]

Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei arata tare suparat.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau? Poate te pot ajuta...
- Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare din Africa.
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza.. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic...

[karola]

Ion vopsea gardul...
Ion vopsea linistit gardul.
Vine vecinul sau Vasile la el si il intreaba:
-Ba Ioane,tu stii ca ti-a murit soacra?!
Ion nici nu se sinchisea sa se intoarca spre el.Vasile continua:
-Nu te pregatesti pentru inmormantare,ca-i maine?
Ion plictisit ii zice:
-Auzi mai Vasile, mai intai munca si apoi distractia!

[Diana22]

Ion vopsea gardul...
Ion vopsea linistit gardul.
Vine vecinul sau Vasile la el si il intreaba:
-Ba Ioane,tu stii ca ti-a murit soacra?!
Ion nici nu se sinchisea sa se intoarca spre el.Vasile continua:
-Nu te pregatesti pentru inmormantare,ca-i maine?
Ion plictisit ii zice:
-Auzi mai Vasile, mai intai munca si apoi distractia!

CE AR FI SA MA APUC DE VOPSIT GARDUL SI EU? GLUMESC

[karola]

-Stii cum se cheama un caine fara picioare?
-Nu se cheama ca oricum nu vine...

[karola]

-De ce tinea Stefan cel Mare sabia in mana dreapta?
-De maner.

[karola]

Un nebun scapa de la casa de nebuni si pune ochii pe o tipa. Ea fuge, el dupa ea, ea fuge, el dupa ea, ea cade, el o ajunge...
Nebunul:
-Femeie esti vie?
Femeia cu ultimul suflet:
-Da
Nebunul:
-Si atunci de ce nu faci struguri?

[Sylver]

Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

Asta e după caz real. A păţit-o Vanghelie!

[Sylver]

Intr-o manastire
In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!

Ce tare-i asta. It's a miracle, oh da!

[Sylver]

Hai să zic şi eu unu'.

Doi beţivi mahmuri într-un şanţ... La un moment dat, apare un cîine mare cu o damigeană de vin la gît. Unu' dintre beţivani zice:
- Ia uite, bă, vine cel mai bun prieten al omului!
La care al doilea alcoolist...
- Şi io-te ce cîine mare-l aduce.